Written approx. 1:15 am on December 25, 2024
Most of the day was fun, including eating dinner, going to a Christmas concert at a local church in the evening, then opening up presents and cards near their Christmas tree. However, at the end of all, that is when it became very challenging. A lot of things came up during my conversation with my father starting at approximately 10 pm. My twin brother was there to witness it all and didn’t speak much. All of this was somewhat in chronological order. I’m trying to write as many of these things down before I forget:
- First off, my father started venting his issues about my older brother and his wife about their Christian religion, our passed away mother as the instigator for being “the culprit of lies” and manipulation in our family dynamic to ruin, then criticizing my other brother’s view before their estrangement in February 2019. My boundaries were crossed when they kept venting on me when I repeatedly tried to encourage them to talk to my older brother and his wife directly. I was tired of being in the middle. In addition, I heard speculation from my father like “If they think I’m a burden, then I’ll just walk away” or “they need to come up to me to say sorry first. I will not call them first. It’s THEIR fault. I will NEVER say sorry to them first because I did nothing wrong. Why am I always the scapegoat here? Why am I always blamed for everything? Your mother, before she passed, did this to me as well. Why am I always the bad guy here?”, This turned me off completely because according to what I know from my older brother directly, his side is completely different, although there’s a few commonalities. Then I tried changing the subject to…
- The discussion of me feeling “forced” into my college career for Computer Science, which was my mistake. My father snapped back and said, “it was your interpretation of the situation in that you didn’t accept my help”. Not only that, “you were mean to me at times for no reason. It’s like you’re this shark only to later bite my hand off.”, and “you were always so defensive”, “you dismissed everything I said to you”, “you didn’t want me helping you” and lastly, “We TRIED to convince you to switch out of Computer Science, but you were so insistent on staying because your twin was in it, and you wanted to compete with him”. I didn’t buy into any of these statements as the intent was to make me feel guilty and at fault. Then, I shared my feelings about it stating that’s mostly inaccurate and elaborated on why I felt that way (justifying) and requested an apology such as an “I’m sorry that I…” type statement from them, so they recognize their parts in this dysfunction. Eventually, I heard my father say something like “I’m sorry that you feel this way about it.” I fired back and said, “That was not a sorry”. Toward the end of that 3-hour conversation, I DID eventually hear ONE sorry such as “I’m sorry I wasn’t aware…”. This is progress, I guess. Then, my father claimed he said, “a lot of apologies to me” but then weaponizing my past issues I shared against me, saying “you have a short-term memory issue” and that “you tend to convolute things” because “you weren’t on medication back then”. Again, another series of gaslights, and I didn’t buy into any of it and remained calm and collected. By now, I know my parts in these issues already thanks to all the work I’ve done.
- Going back alluding to (1) and (2), my father also confidently claimed he said “sorry a lot” to my older brother too. Again, based on my observation and what I heard directly from my older brother, my father just lied to me about this. To make sure this is even remotely true, I turned it around onto myself stating that “I never heard him properly apologize to me”. He had trouble saying sorry to me until the very end, mentioned in (2), to the same “I’m sorry I wasn’t aware…” type of sorry.
- Then I mistakenly mentioned some of my experiences of being labeled back when my twin researched “Bipolar” for me back in 2008, then relaying it to my dad, so they could come up to me about this ASAP. I could tell that my dad was trying to make it my fault since I really “needed help” back then. My twin agreed with my dad, with everything it seemed. Also, my twin seemed to be backing out on his word with me in his attempt to apologize to me 2 days ago. Anyway, they assumed they did everything right. I then shared my feelings of betrayal and pain, saying “do you think that situation could have been handled better?”. They said no. I added what they should have done was to refer my issues to a doctor, then gently guided me to that doctor, without labeling me first. That it’s up to the doctor to provide the labels and help. After that, they got really defensive, and I had to set a boundary of talking no further about this, as I didn’t feel there was any resolution on this subject.
- Then I further mistakenly mentioned to my father about my cry for help April 2015 in an email but after that painful arguing, that “I was on my own” and then I sought out Rise Leadership Group shortly after. My father didn’t have much to say as he couldn’t recall, but he was defensive about it and I stopped the conversation saying, “I’ll find our email and we can talk about it at the end of this break.” He did agree to this and fortunately stopped.
- I also mentioned my concept of boundaries from the book Set Boundaries, Find Peace by Nedra Tawwab, and my father and twin had major issues about the concept of boundaries and claimed, “we don’t need them”. Instead, they think it’s a form of controlling others, and from that point, I shut my mouth from explaining any further. I thought and realized at that point, “so this is what’s going on… I lived in a porous boundary family.” This saddened me as I fully recognize part of the dysfunction at that point.
- In addition, my father tried to elaborate on his childhood with me, which honestly, I have never heard of in my entire life. I’m not sure why he shared this part with me, perhaps he was trying to get empathy from me. He mentioned that his parents were harsh, as he experienced physical and emotional abuse. As an empath, I emphasized with him, despite our strain, but I held onto “my guns with boundaries” still. This was really good he opened up some, and I appreciated that a lot.
- We further discussed the concept of “respecting your elders”. I investigated further in that my father was taught to respect his elders, and this could be part of the reason for the parents not apologizing first to their kids. In my view, just because this phrase existed in a family in past generations doesn’t mean the parents has a “free pass” to neglect or abuse his/her children. To me this phrase implies that the parents are “above” the children, out of respect, but also out of authority and control. While this may be effective for children younger than 18, to me, it’s not very effective with adult children. I learned this insight from Dr. Ramani Durvasula’s teachings on YouTube about narcissistic dynamics.
- Also, my father believes in not ruminating about a problem, but instead finding a solution. I agree with this. However, he further explains that emotions need to be disregarded because only the solution matters, and emotions typically make us do bad and illogical things. He further states that in the Urantia Book with Jesus’s teachings about emotions; Jesus blocks them out and only uses logic to find solutions. However, to me, emotions are reality, and the truth is they aren’t good or bad. It’s when they’re mismanaged is when there’s a tendency to hurt others and yourself. Also, emotions INFULENCE our thinking and behaviors. By shutting them down or denying, it didn’t make sense to me. Also, if the emotions are “bad” they get WORSE when you suppress them. At this point, I started becoming weary of the family’s emotional intelligence. Seriously, are they just shutting emotions out or don’t acknowledge them? How do they live like this? Why are they claiming their beliefs about the Urantia Book and Jesus as being the same way they perceive on how they handle emotions? Luckily, I could separate the Book itself with their projections about the subject.
- In addition, my father tried to use me as a conduit to have him talk to my older brother using my family therapist. I defended, “it’s not my job as a mediator” but my father said that I could “plant a seed”. I still didn’t agree with this, because that’s me again interfering with something I had no business with. They need to hire their own therapists for these things for themselves. I will not be used in this way and later decided to set a boundary there.
- Lastly, thanks to my mindfulness, I was able to stop myself, when I realized I shared too many confronting issues, but it was very hard to restrain myself. I realized I was partly at fault for fueling this fire. As it was getting to 1 am, I said “let’s all go to bed, I’m getting tired. Can we continue this another time?”. However, still in the heat of our argument my father made the excuse that he was not done talking and tried to keep me in it. He was successful half the time previously, and that’s partly what prolonged it. I also told him I felt “this wasn’t the right time to go any further as these are uncomfortable and big subjects”, and instead of acknowledging my boundary, he questioned it by making me feel guilty by saying “you need to get out of your comfort zone. Discomfort is good in this sense”. In addition, he stated if I’m triggered about some of these subjects, that it’s my problem and I need to continue working on these with my therapists. This is a GASLIGHT in that “I shouldn’t feel triggered” and that I have more inner work to do, and they are “in the clear” from any further responsibility. To pound this in further, he pressured me that I MUST share EVERYTHING in this family because “we are family”. I countered this by explaining that my boundaries are out of respect, not out of control, but justified too much about the boundary. Then he accused me of being “secretive”, “alpha”, and being “deceptive”, just by upholding my boundary, trying again to make me feel guilty. I had to repeat over and over “I’m tired, and I need to sleep” for it to end. Unfortunately, my father kept talking and I was sitting there tuned out, until it was HIS time to call it off. At that point, I felt run over, now writing this journal in resentment and fatigue.
Things I could have done better:
- I shared too many confronting issues. Again, I was at fault for fueling some of the fire. Again, there was a part of me that just wanted to resolve and move on, but realize these issues take patience to work through, not dumping every sensitive subject into one conversation.
- I could have stopped the conversation sooner and not elaborated more about the issue with being labeled in the family, such as “Bipolar” with my dad and twin brother. Especially when it was going nowhere.
- Saying to them that “I was tired” towards the end wasn’t enough. I should have set an ultimatum and said, “if we keep talking while I’m tired, I will walk away from this conversation, because continuing won’t benefit any of us when we’re all tired.” If they continued, I should have literally walked away.
- I falsely agreed with my father about some of his views about my older brother and lied about some of my interpretations of the conflict between my father and older brother to save face as the middleman due to fear of criticism. I should have shut down parts of the conversation early by simply saying “I don’t know, please ask them directly”. Then if they continued, do the ultimatum, then walk away.
- I should have been blunt and simply said more like “my experience is my experience” or “that’s what I experienced”, or “my feelings are valid, and you have no right to invalidate them” … without justifying. My mistake was I justified too much about those things, which gave my father more ammo to invalidate me later.
- I should have been more insistent on “I don’t feel comfortable with the subject”. Then further said “please don’t keep pushing this subject. I would appreciate you honor my feelings about it. If this continues, I will need to walk away from this conversation for another time”. Again, if they continued, do the ultimatum, then walk away.
- Unfortunately, alluding to (10) in my first list was so compelling that I started to believe being manipulated by my father using my family therapist was “benevolent and good”. I was slow in catching this until after the fact when I just thought it over in this journal that this is not right. Again, mending the family is not my job.
Things I did great at (almost shocked by my growth from over the last year):
- Regardless of their opinions, I held TRUE to what I believed in, my experiences, and my emotions from the 2008 and 2015 events. I found myself not second guessing those events anymore because again “my experiences are my experiences” and “my emotions are my emotions”. I realize I have become “ungaslightable” because I have done enough work on myself with my therapists about this.
- I did manage to speak up like saying “let me finish” or “I’m tired, can we resume another time?”, or “my experience is that…”. Or “in my interpretation, I noticed…” or “my feelings are my feelings” or “when this happened, I felt really floored by it…” or “I would really appreciate a sorry about that”.
- Whether I agreed with them or not, I managed, some of the time, to validate all of their experiences and their interpretations of what they said, by saying “I hear you” and repeating parts back on what they said.
- Throughout most of our conversations, I was very confident AND calm. Occasionally, I would raise my voice or have somewhat of a disturbing tone, but I constantly used mindfulness about that to calm down. At the same time, I remained mostly indifferent and nonattached to their opinions about me, or “gray-rocking”. But that doesn’t mean I don’t care at the same time about them personally. I do care and STILL love them a lot, so much so that I want to have my boundaries so we can work through things respectfully. However, those aren’t being honored very well, so I’ll have to resort to making them a little thicker.
- I was curious and skeptical and asked a LOT of questions.
- I was consistently thoughtful of their daily needs around their house, like helping with dishes, setting up the dinner table, or respecting their space.
- I recognized a few times in my head that their ultimate intents were to show love, despite how it came out most of the time. They’re concerned about me and like me, they wanted solutions too.
- I found a few common ground subjects and truthfully agreed in those overlaps
- I switched the subject when I knew things were getting out of hand. I was successful about 1/3rd of the time. This is better than nothing.
- I was courageous in expressing my patience, vulnerability, and authenticity to what I believed, how I felt, and what my feelings were about various subjects.
- I verbally expressed gratitude to my father, stepmom, and my twin of their cards, clothes, and their suggestions.
- I didn’t imagine or ruminate negatively if my twin and my father were talking about me behind my back after we finished our conversation. That’s none of my business. This used to be my big problem before all my therapy help.
After our conversation was over, I was overwhelmed and extremely exhausted. But I congratulated myself, as this was VERY challenging. I handled this… better than I ever thought possible. I’ll keep taking notes. Off to bed.
Monitoring physical symptoms. Scale (1-10):
- Dizziness-5
- Fatigue-7
- Mid back tightness and soreness-3
- Anxiety-5
- Left knee pain-3
- Apathy/Numb-6
2024년 12월 24일 화요일 – 가족 크리스마스 휴가 4일차 – 내 입장을 고수하다
2024년 12월 25일 오전 1시 15분경 작성됨
저녁을 먹고, 저녁에는 지역 교회에서 크리스마스 콘서트를 관람하고, 크리스마스 트리 근처에서 선물과 카드를 개봉하는 등 하루의 대부분은 즐거웠습니다. 하지만 마지막에는 정말 힘들었습니다. 밤 10시쯤부터 시작된 아버지와의 대화에서 많은 이야기가 나왔습니다. 쌍둥이 동생이 이 모든 것을 목격했지만 별다른 말을 하지 않았습니다. 이 모든 것이 어느 정도 시간순으로 정리되어 있습니다. 잊어버리기 전에 가능한 한 많은 것들을 적으려고 노력 중입니다:
1. 먼저, 아버지는 형과 아내의 기독교 종교에 대해, 돌아가신 어머니를 ‘거짓말의 원흉’으로, 가족 관계를 파탄으로 몰고 간 선동자로, 그리고 2019년 2월 별거하기 전 형의 견해를 비판하는 등 형에 대한 불만을 표출하기 시작하셨습니다. 제가 형과 아내에게 직접 대화를 하라고 거듭 권유했는데도 계속 저에게 화를 내자 도를 넘었습니다. 저는 중간에 끼어 있는 것이 지겨웠어요. 게다가 아버지로부터 ‘내가 부담스럽다고 생각하면 그냥 가버리겠다’, ‘먼저 내게 와서 미안하다고 말해야지’라는 말을 들었어요. 제가 먼저 전화하지 않겠습니다. 그들의 잘못이잖아요. 저는 잘못한 게 없는데 먼저 미안하다고 말하지 않을 거예요. 왜 항상 제가 희생양이 되나요? 왜 항상 제가 모든 일에 책임을 져야 하나요? 돌아가시기 전 어머니도 저에게 이런 짓을 하셨어요. 왜 나는 항상 나쁜 사람일까요?”, 제가 형에게 직접 들은 바에 따르면 몇 가지 공통점이 있긴 하지만 형은 완전히 다른 사람이기 때문에 이 말은 저를 완전히 화나게 했습니다. 그런 다음 주제를 다음과 같이 바꾸려고 했습니다.
2. 제가 컴퓨터 공학을 ‘강요’받아 대학에 진학한 것에 대한 이야기를 꺼냈는데, 이는 제 실수였습니다. 아버지는 “네가 내 도움을 받아들이지 않았다는 것은 네가 상황을 잘못 해석한 것”이라고 맞받아치셨어요. 뿐만 아니라 “넌 때때로 아무 이유 없이 나에게 못되게 굴었다. 나중에 내 손을 물어뜯는 상어 같았어.“, ”넌 항상 방어적이었어“, ”내가 하는 모든 말을 무시했어“, ”내가 널 돕는 걸 원치 않았어“, 마지막으로 ”컴퓨터 공학을 그만두라고 설득하려고 했지만, 쌍둥이가 거기 있고 경쟁하고 싶어서 고집스럽게 남아 있었어”라고 말했죠. 저는 이 말의 의도가 저에게 죄책감과 자책감을 느끼게 하려는 것이었기 때문에 그 어떤 말도 믿지 않았습니다. 그런 다음 저는 그 말이 대부분 부정확하다고 제 감정을 이야기하고 왜 그렇게 느꼈는지(정당화) 자세히 설명한 후 “내가… 미안하다”는 식의 사과를 요청했고, 그들도 이 역기능에 자신의 역할을 인정했습니다. 결국 아버지가 “네가 그렇게 느껴서 미안해”라는 말을 들었습니다. 저는 “그건 미안한 게 아니야”라고 맞받아쳤습니다. 3시간에 걸친 대화가 끝날 무렵, 결국 “몰랐다니 미안해…”와 같은 미안하다는 말을 한 마디 들었습니다. 이게 진전이라고 생각해요. 그런 다음 아버지는 “저에게 사과를 많이 했다”고 주장하면서 “너는 단기 기억력에 문제가 있다”, “그때는 약을 먹지 않았기 때문에 일을 복잡하게 만드는 경향이 있다”며 제가 말한 과거 문제를 저에게 불리하게 무기화했습니다. 또 다시 일련의 가스라이트를 받았지만 저는 그 어떤 것도 믿지 않았고 침착하고 차분한 태도를 유지했습니다. 지금쯤이면 제가 해온 모든 작업 덕분에 이 문제에서 제 역할을 이미 알고 있습니다.
3. (1)과 (2)로 돌아가서, 아버지는 제 형에게도 “미안하다”는 말을 많이 했다고 자신 있게 주장했습니다. 다시 말하지만, 제가 관찰하고 형에게 직접 들은 바에 따르면 아버지는 저에게 거짓말을 한 것입니다. 이것이 조금이라도 사실인지 확인하기 위해 저는 “아버지가 저에게 제대로 사과하는 말을 들은 적이 없다”고 제 자신에게 뒤집어 말했습니다. 아버지는 (2)에서 언급한 것처럼 마지막까지 저에게 “미처 알지 못해서 죄송합니다…”라는 식의 미안하다는 말을 하지 못했습니다.
4. 2008년에 쌍둥이가 저를 위해 ‘조울증’에 대해 조사할 때 제가 실수로 ‘조울증’으로 분류되었던 경험을 아빠에게 전달하여 아빠가 최대한 빨리 저에게 이 문제를 이야기할 수 있도록 했습니다. 그때는 제가 정말 ‘도움이 필요’했기 때문에 아빠가 제 잘못으로 만들려고 했다는 것을 알 수 있었어요. 쌍둥이도 모든 면에서 아빠의 의견에 동의했습니다. 또한 쌍둥이는 이틀 전에 저에게 사과하려고 했던 자신의 말을 번복하는 것 같았습니다. 어쨌든 그들은 모든 것을 제대로 했다고 생각했습니다. 저는 “그 상황을 더 잘 처리할 수 있지 않았을까?”라고 말하며 배신감과 고통스러운 감정을 공유했습니다. 그들은 아니라고 대답했습니다. 저는 그들이 했어야 할 일은 제 문제를 의사에게 의뢰한 다음, 저를 먼저 낙인찍지 않고 그 의사에게 부드럽게 안내하는 것이라고 덧붙였습니다. 라벨을 붙이고 도움을 주는 것은 의사의 몫이라고요. 그 후 그들은 정말 방어적이 되었고, 저는 이 문제에 대한 해결책이 없다고 생각했기 때문에 더 이상 이 문제에 대해 이야기하지 않는 경계를 설정해야 했습니다.
5. 그러다 2015년 4월 아버지에게 도움을 요청하는 이메일을 보냈지만, 고통스러운 말다툼 끝에 “나 혼자였다”고 실수로 언급했고, 얼마 지나지 않아 라이즈 리더십 그룹을 찾았습니다. 아버지는 기억이 나지 않아 할 말이 많지 않았지만 방어적인 태도를 보였고 저는 “이메일을 찾아서 이 휴식이 끝나면 다시 얘기하자”며 대화를 중단했습니다. 다행히도 그는 이에 동의하고 대화를 중단했습니다.
6. 또한 네드라 타와브의 <경계를 정하라, 평화를 찾아라>라는 책에서 저의 경계 개념을 언급했는데, 아버지와 쌍둥이는 경계 개념에 대해 큰 문제를 제기하며 “우리는 경계가 필요 없다”고 주장했습니다. 그분들은 경계가 다른 사람을 통제하는 것이라고 생각하셨고, 그 순간부터 저는 더 이상 설명하지 않고 입을 닫았습니다. 그 순간 “이런 일이 벌어지고 있구나… 나는 경계가 모호한 가정에서 살았구나”라고 생각했고 깨달았습니다. 그 시점에서 저는 역기능의 일부를 완전히 인식했기 때문에 슬펐습니다.
7. 또한 아버지는 저에게 자신의 어린 시절에 대해 자세히 설명하려고 하셨는데, 솔직히 저는 평생 들어본 적이 없는 이야기입니다. 왜 이 부분을 저와 공유했는지 잘 모르겠지만 아마도 저로부터 공감을 얻으려고 하셨던 것 같습니다. 그는 신체적, 정서적 학대를 경험한 부모님이 가혹했다고 언급했습니다. 저는 공감하는 사람으로서 긴장이 되긴 했지만 여전히 ‘경계가 있는 내 총’을 들고 있었음을 그에게 강조했습니다. 그가 마음을 열어줘서 정말 좋았고, 저는 그 점을 매우 높이 평가했습니다.
8. ‘연장자 존중’이라는 개념에 대해 더 논의했습니다. 저는 아버지가 웃어른을 공경하는 법을 배웠고, 이것이 부모가 자녀에게 먼저 사과하지 않는 이유의 일부일 수 있다는 점에서 더 조사해 보았습니다. 제 생각에는 이 문구가 과거 세대에 한 가정에 존재했다고 해서 부모가 자녀를 방치하거나 학대할 수 있는 ‘자유 통행권’을 가지고 있다는 의미는 아니라고 생각합니다. 제가 보기에 이 문구는 부모가 자녀보다 ‘위에’ 있다는 의미이며, 존중하지만 권위와 통제에서 벗어난다는 뜻이기도 합니다. 18세 미만의 자녀에게는 효과적일 수 있지만, 성인 자녀에게는 그다지 효과적이지 않다고 생각합니다. 저는 나르시시즘 역학에 관한 라마니 두르바술라 박사의 유튜브 강의에서 이 통찰을 얻었습니다.
9. 또한, 아버지는 문제에 대해 곰곰이 생각하는 대신 해결책을 찾는 것을 중요하게 생각하십니다. 저도 동의합니다. 하지만 아버지는 감정은 무시해야 한다고 덧붙이십니다. 해결책만이 중요하고, 감정은 보통 우리를 나쁘고 비논리적인 행동으로 이끌기 때문입니다. 아버지는 우란시아서에서 예수님의 감정에 대한 가르침을 보면, 예수님은 감정을 차단하고 논리로만 해결책을 찾으셨다고 말씀하십니다. 하지만 제게 감정은 현실이며, 진실은 좋거나 나쁘다는 것이 아닙니다. 감정을 잘못 관리하면 다른 사람과 자신을 해치는 경향이 있습니다. 또한 감정은 우리의 생각과 행동에 영향을 미칩니다. 감정을 억누르거나 부정하는 것은 저에게는 이해가 되지 않았습니다. 또한 감정이 “나쁘다”면 억누르면 더 악화됩니다. 이쯤 되니 가족의 감성 지능에 지치기 시작했습니다. 정말, 그들은 감정을 차단하는 걸까요, 아니면 인정하지 않는 걸까요? 어떻게 이렇게 사는 걸까요? 왜 그들은 우란시아서와 예수에 대한 믿음이 자신들이 감정을 다루는 방식과 같다고 주장하는 걸까요? 다행히 저는 책 자체와 그 주제에 대한 그들의 예측을 분리해 볼 수 있었습니다.
10. 또한 아버지는 가족 치료사를 통해 저를 통로로 삼아 오빠와 대화하게 하려고 했습니다. 저는 “중재자로서 제가 할 일이 아니다”라고 항변했지만 아버지는 제가 “씨앗을 심을 수 있다”고 말씀하셨습니다. 제가 관여할 일이 아닌 일에 또다시 간섭하는 것이기 때문에 저는 여전히 동의할 수 없었습니다. 이런 일들은 스스로 치료사를 고용해서 해결해야 합니다. 나는 이런 식으로 사용되지 않을 것이며 나중에 경계를 설정하기로 결정했습니다.
11. 마지막으로, 마음챙김 덕분에 제가 직면한 문제를 너무 많이 공유한다는 사실을 깨달았을 때 제 자신을 멈출 수 있었지만 제 자신을 자제하는 것은 매우 어려웠습니다. 저는 이 불을 지핀 것이 제 잘못이라는 것을 깨달았습니다. 새벽 1시가 되어갈 무렵, 저는 “피곤하니 모두 자러 가자. 다음에 계속하면 안 될까요?”라고 말했습니다. 하지만 여전히 논쟁의 열기 속에서 아버지는 아직 이야기가 끝나지 않았다는 핑계를 대며 저를 계속 붙잡아 두려고 하셨어요. 그는 이전에 절반의 시간을 성공했고, 그것이 부분적으로 더 길어진 이유입니다. 저는 또한 “불편하고 큰 주제이기 때문에 더 이상 진행할 때가 아니라고 생각했다”고 말했고, 아버지는 제 경계를 인정하기는커녕 “안전지대에서 벗어나야 한다”며 죄책감을 느끼게 만들며 의문을 제기했습니다. 이런 의미에서 불편함은 좋은 거야”라고 말했습니다. 또한 그는 제가 이러한 주제에 대해 자극을 받으면 그것은 제 문제이며 치료사와 함께 계속 노력해야 한다고 말했습니다. 이것은 “나는 트리거를 느끼지 않아야 한다”는 점과 내가 해야 할 내적 작업이 더 많다는 점에서 가스라이트이며, 더 이상의 책임으로부터 “명확하게” 벗어난 것입니다. 더 나아가 그는 “우리는 가족이기 때문에” 모든 것을 공유해야 한다고 저에게 압력을 가했습니다. 저는 제 경계는 통제 불능이 아니라 존중에서 비롯된 것이라고 설명하며 반박했지만, 그 경계에 대해 너무 지나치게 정당화했습니다. 그러자 그는 제가 경계를 지킨다는 이유만으로 ‘비밀스러운’, ‘알파’, ‘기만적인’ 사람이라고 비난하며 다시 죄책감을 느끼게 만들려고 했습니다. 저는 “피곤해서 잠을 자야 한다”는 말을 몇 번이고 반복해야만 끝낼 수 있었습니다. 안타깝게도 아버지는 계속 말씀하셨고 저는 아버지가 전화를 끊을 시간이 될 때까지 귀를 막고 앉아 있었어요. 그 순간 저는 화가 나고 피곤한 상태에서 이 일기를 쓰고 있는 것 같았습니다.
내가 더 잘할 수 있었던 것들
1. 직면한 문제를 너무 많이 공유했습니다. 다시 말하지만, 저는 불을 지핀 잘못이 있습니다. 다시 말하지만, 해결하고 넘어가고 싶은 마음도 있었지만, 모든 민감한 주제를 한 번의 대화에 쏟아내는 것이 아니라 인내심을 가지고 문제를 해결해야 한다는 것을 깨달았습니다.
2. 아빠와 쌍둥이 동생과의 대화에서 ‘조울증’과 같은 가족 내 낙인 문제에 대해 더 자세히 설명하지 않고 대화를 더 빨리 중단할 수도 있었어요. 특히 아무 진전이 없을 때 말이죠.
3. 마지막에 “피곤했다”고 말하는 것만으로는 충분하지 않았습니다. “내가 피곤한 상태에서 대화를 계속하면 우리 모두에게 도움이 되지 않으니 이 대화를 그만두겠다”고 최후통첩을 했어야 했어요. 계속 대화를 이어간다면 저는 말 그대로 자리를 떴어야 했습니다.
4. 저는 비판이 두려워 중간자로서 체면을 지키기 위해 형에 대한 아버지의 견해 중 일부에 거짓으로 동의하고 아버지와 형 사이의 갈등에 대한 저의 해석 중 일부에 대해 거짓말을 했습니다. 저는 “모르니 직접 물어보세요”라고 말함으로써 대화의 일부를 조기에 종료했어야 했습니다. 그런 다음 계속 말을 이어가면 최후통첩을 하고 자리를 떴어야 했습니다.
5. “내 경험은 내 경험이다” 또는 “내가 경험한 것은 그런 것이다” 또는 “내 감정은 타당하며, 당신은 그것을 무효화할 권리가 없다”와 같이 정당화하지 않고 솔직하게 말했어야 했습니다. 제 실수는 그런 일들에 대해 너무 정당화해서 나중에 아버지가 저를 무효화할 수 있는 더 많은 탄약을 준 것입니다.
6. “그 주제에 대해 불편함을 느낍니다”라고 더 단호하게 말했어야 했습니다. 그리고 더 나아가 “이 주제를 계속 밀어붙이지 마세요. 이 주제에 대한 제 감정을 존중해 주시면 감사하겠습니다. 계속 이런 식이라면 다음부터는 이 대화에서 빠져야 할 것 같습니다”라고 말했습니다. 다시 말하지만, 상대방이 계속하면 최후통첩을 한 다음 자리를 떠납니다.
7. 안타깝게도 첫 번째 목록에서 (10)을 암시하는 것이 너무 설득력이 있어서 저는 가족 치료사를 이용해 아버지가 조종하는 것이 “자비롭고 선한 일”이라고 믿기 시작했습니다. 저는 이것이 옳지 않다는 것을 이 일기를 통해 다시 생각한 후에야 뒤늦게 깨달았습니다. 다시 말하지만, 가족을 치료하는 것은 제 일이 아닙니다.
내가 잘한 것들(작년에 비해 성장한 내 모습에 거의 충격을 받았다):
1. 주변 사람들의 의견에 상관없이 2008년과 2015년의 사건에서 제가 믿었던 것, 제 경험, 제 감정을 그대로 유지했습니다. 다시 한 번 “내 경험은 내 경험”이고 “내 감정은 내 감정”이기 때문에 더 이상 그 사건들에 대해 추측하지 않는 제 자신을 발견했습니다. 저는 이 문제에 대해 치료사들과 충분한 대화를 나눴기 때문에 제가 ‘불감증’에 걸리지 않았다는 것을 깨달았습니다.
2. “제가 끝낼게요” 또는 “피곤해서 다음에 다시 할 수 있을까요?” 또는 “제 경험으로는…”와 같은 말을 할 수 있었습니다. 또는 “제 해석으로는…” 또는 “제 감정은 제 감정입니다” 또는 “이런 일이 일어났을 때 정말 당황스러웠어요…” 또는 “정말 죄송합니다”라고 말했습니다.
3. 내가 동의하든 동의하지 않든, 나는 때때로 “알겠습니다”라고 말하고 그들이 말한 부분을 다시 반복함으로써 그들의 모든 경험과 그들이 말한 것에 대한 해석을 검증했습니다.
4. 대부분의 대화에서 저는 매우 자신감 넘치고 침착했습니다. 가끔 목소리를 높이거나 다소 불안한 어조로 말했을 때도, 저는 항상 그런 부분에 대해 마음챙김을 통해 진정했습니다. 동시에, 저는 대체로 무관심하고 그들이 저에 대해 하는 의견에 집착하지 않는, 즉 “그레이 록킹(gray rocking)”을 했습니다. 그렇다고 해서 제가 그들을 개인적으로 신경 쓰지 않는다는 뜻은 아닙니다. 저는 그들을 아끼고 여전히 많이 사랑하기 때문에, 서로 존중하며 문제를 해결할 수 있도록 제 나름의 경계를 정하고 싶습니다. 하지만 그 경계가 잘 지켜지지 않아서, 저는 경계를 조금 더 두껍게 만들어야 할 것 같습니다.
5. 호기심과 회의가 많아서 질문을 많이 했어요.
6. 설거지를 돕고, 식탁을 차리고, 공간을 존중하는 등 집안에서 일상적으로 필요한 것들을 꾸준히 배려했습니다.
7. 대부분의 경우 겉으로 드러나는 모습과는 달리 그들의 궁극적인 의도는 사랑을 표현하는 것임을 몇 번이나 깨달았습니다. 그들도 저를 걱정하고 저처럼 해결책을 원한다는 것을요.
8. 몇 가지 공통된 주제를 발견했고 그 중첩되는 부분에서 진실로 동의했습니다.
9. 상황이 악화되고 있다는 것을 알았을 때 주제를 바꿨습니다. 1/3 정도는 성공했습니다. 안 하는 것보다는 낫죠.
10. 저는 인내심, 취약성, 그리고 다양한 주제에 대한 저의 신념, 느낌, 감정을 솔직하게 표현하는 데 용기를 냈습니다.
11. 아버지, 새엄마, 쌍둥이에게 카드, 옷, 제안에 대해 구두로 감사를 표현했습니다.
12. 대화를 마친 후 쌍둥이와 아버지가 제 등 뒤에서 저에 대해 이야기하더라도 부정적으로 상상하거나 반추하지 않았습니다. 제가 상관할 바가 아니니까요. 치료의 도움을 받기 전에는 이것이 저의 큰 문제였습니다.
대화가 끝난 후 저는 압도당하고 극도로 지쳤습니다. 하지만 정말 어려운 일이었기 때문에 스스로를 위로했습니다. 제가 생각했던 것보다 훨씬 더 잘 해냈거든요. 계속 메모할게요. 잠자리에 들었습니다.
신체적 증상을 모니터링합니다. 척도 (1-10):
1. 어지러움-5
2. 피로감 -7
3. 허리 중간 압박감 및 통증 -3
4. 불안감-5
5. 왼쪽 무릎 통증-3
6. 무관심/무감각-6
