Today marks the last day of 2024 in Utah. I wanted to do this journal because I have been stressed on multiple levels. I’ll start with the not-so-good which is not many:
- I need to fix my chair, and the wheel came off while moving due to the mover’s carelessness.
- I had been pushing for an extended period of time, since December 10th and all days before that in December. The rest of the days were either working or packing. All of which exerted my body, especially packing due to energy it takes planning.
- I cannot settle down easily tonight due to knowing I’ll be flying to Florida tomorrow. I need to say more about this.
Regarding the trip, I have been feeling mixed. This is because I now SEE the unhealthy dynamics in my family, prepared to set boundaries, time away from work, but oddly feeling relieved that I’ll be away for 2 weeks.
Before last Christmas, I felt excited, concerned, and curious. This was because my father had cancer and that’s where the concern and curiosity was, but the excitement was from seeing them again in Florida after 6 years of not seeing them and could not see the dynamic fully then.
So that’s a MAJOR difference in how I feel from 2023 and 2024, thanks to all the therapy and mindfulness I did this year. I’m considering this will be a final visit for ANY holiday visit, because I would rather use that time with working and pursuing my goals and dreams and share my time with those that are healthy for me. Agreeing to 2 weeks was because my sentencing was 1/16/2025 and I was still weak in setting my boundaries with family, but of course… recently the court case has been pushed back for the 12th f*ing time, and my sentencing is sometime in late-February. So, in a way, I felt I’ve been duped to agreeing to this trip. Also, the fact that this ticket was agreed upon at the end of September and that changing a ticket like this at the last minute is very expensive and a hassle, so I don’t want them to go through that. Next time, if I HAD to see them again regardless of court or not, I’ll limit my time to 3 days. I need to make that agreement and BOUNDARY to myself that I will NOT agree to anything longer than this NEXT TIME. I’m finally making some traction in my life. This is why I’m drifting away from all family members, including my older brother, although he is not the source of my issues. I’m ready to look forward, not backward.
I’ve finally moved back to Park City yesterday. I am being treated fairly, especially the clubhouse and work. BOTH have been very respectful to me. And most importantly, FINALLY I realize that not everything in the family dynamic was my fault. So, I have shifted tremendously since last year. In fact, I can say I’m not even the same person anymore.
I swear, this will be the FINAL Christmas I’ll be with the family to this length of time. Throughout 2024, I have stood up to Goliaths and have won, including HUD back in May, the courage to send my personal narrative to probation, and my public defender through CAAP. So, I can certainly do this with family…right?
Since the trip is unavoidable at this point, I’ll go ahead and feel annoyed and anxious. The anxiety could also be some level of resentment too… resentment that “I sold out” to their beliefs about me all these years. That was running through my mind when I moved. Also, I thought “I’m totally capable of things” which is good self-talk I adopted from therapy, boosting my confidence …, but yet also contradictory thoughts of when they ACCUSED me of something that they believe is true based on my past countered that. That’s the caveat, “What THEY believe is true”. As far as I know through family therapy so far, they are not capable of seeing it any differently. However, these challenges forced me to take accountability for my side of things with everything in my life.
Around in July/August I EXPLODED (internally, not acting out my emotions on others) as I realized all the years I didn’t speak up for myself… That’s it! I’m going to TELL others my boundaries, and I will NOT allow them to keep labeling and manipulating me into believing in THEIR beliefs about me, continuing to gaslight me in believing that I’m this crazy, incompetent, manipulative, and helpless person.
Yes, I’m angry and annoyed. And YES, I will never allow this to happen again in my life. NOW I totally see through the veil, and this is why I said to Paul, my therapist, “my childhood wasn’t what I thought” … because I see now the TRUTH behind the illusion.
However, the only way through this crap is through. Same with court. It might take another year before things subside. Anyway, this is just how I feel right now, and I’m aware that I’ll feel maybe differently later. But through the anger and resentment, I will take this step at a time.
2024년 12월 19일 목요일 – 이사했습니다! 하지만 또 다른 플로리다 크리스마스가 걱정됩니다
오늘은 유타주에서 2024년의 마지막 날입니다. 제가 이 일기를 쓰고 싶었던 이유는 여러 가지로 스트레스를 받았기 때문입니다. 그다지 좋지 않은 것부터 시작하겠습니다:
1. 의자를 고쳐야 하는데 이삿짐센터 직원의 부주의로 이동 중 바퀴가 떨어져 나갔어요.
2. 12월 10일부터 그 전날인 12월 내내 장시간 밀린 일이 있었어요. 나머지 날은 일을 하거나 짐을 쌌습니다. 모든 것이 제 몸을 혹사시켰고, 특히 포장은 계획에 필요한 에너지 때문에 더 힘들었습니다.
3. 내일 플로리다로 비행기를 타야 한다는 생각에 오늘 밤 쉽게 잠들지 못했습니다. 이에 대해 더 말씀드릴 게 있습니다.
여행과 관련하여 저는 기분이 엇갈리고 있습니다. 가족 간의 건강하지 않은 역학 관계를 확인하고, 경계를 설정하고, 일에서 벗어날 준비를 하면서도 이상하게도 2주 동안 자리를 비울 수 있다는 사실에 안도감을 느끼기 때문입니다.
지난 크리스마스 전에는 설렘과 걱정, 호기심이 교차했습니다. 아버지가 암에 걸리셨기 때문에 걱정과 호기심도 있었지만, 6년 만에 플로리다에서 다시 뵙는다는 설렘과 그때는 그 역동성을 온전히 볼 수 없었기 때문이었죠.
그래서 올해 했던 모든 치료와 마음챙김 덕분에 2023년과 2024년의 느낌에는 큰 차이가 있습니다. 저는 그 시간을 일과 제 목표와 꿈을 추구하는 데 사용하고 저에게 건강한 사람들과 시간을 나누고 싶기 때문에 이번 휴가가 마지막 방문이 될 것이라고 생각하고 있습니다. 2주에 동의한 것은 제 선고가 2025년 1월 16일이었고 아직 가족과의 경계 설정이 미약했기 때문이었지만, 물론… 최근 재판이 12번째로 미뤄져 2월 말쯤에 선고가 내려질 예정이었어요. 그래서 어떻게 보면 이번 여행에 동의한 것이 속았다는 생각이 들었습니다. 또한 이 티켓은 9월 말에 합의된 것이고, 막판에 이렇게 티켓을 변경하는 것은 매우 비싸고 번거롭기 때문에 그런 일을 겪지 않았으면 좋겠습니다. 다음번에는 법정 여부와 상관없이 꼭 다시 만나야 한다면 시간을 3일로 제한하겠습니다. 다음번에는 그 이상은 동의하지 않겠다고 스스로에게 약속하고 경계를 정해야 해요. 이제야 제 인생이 좀 나아졌어요. 그래서 제 문제의 원인은 아니지만 오빠를 포함한 모든 가족 구성원들과 멀어지고 있습니다. 저는 뒤가 아닌 앞을 바라볼 준비가 되었습니다.
어제 드디어 파크시티로 돌아왔어요. 저는 클럽하우스와 업무에서 공정한 대우를 받고 있습니다. 둘 다 저를 매우 존중해줬어요. 그리고 가장 중요한 것은 마침내 가족 역학 관계의 모든 것이 제 잘못이 아니라는 것을 깨달았다는 것입니다. 그래서 작년부터 저는 엄청나게 변했어요. 사실 저는 더 이상 예전과 같은 사람이 아니라고 말할 수 있어요.
맹세컨대, 이번 크리스마스가 이렇게 오랫동안 가족과 함께 보내는 마지막 크리스마스가 될 것입니다. 2024년 한 해 동안 저는 골리앗과 맞서 싸웠고, 지난 5월에 HUD, 보호관찰소에 제 개인 서사를 보낼 수 있는 용기, CAAP를 통한 국선 변호인 등 많은 것을 이겨냈습니다. 그럼, 가족과 함께라면 당연히 할 수 있겠죠?
이 시점에서 여행은 피할 수 없으므로 짜증과 불안을 느끼며 계속 진행하겠습니다. 불안은 어느 정도의 분노일 수도 있습니다… 그동안 저에 대한 그들의 믿음에 “내가 팔아넘겼다”는 분노. 이사할 때 그런 생각이 들었어요. 또한 “나는 모든 것을 할 수 있다”는 좋은 자기 대화를 치료에서 채택하여 자신감을 키웠지만, 과거에 근거하여 그들이 진실이라고 믿는 것을 비난했을 때의 모순 된 생각이 그것에 반박했습니다. 그것이 바로 “그들이 진실이라고 믿는 것”이라는 경고입니다. 지금까지 가족 치료를 통해 제가 아는 한, 그들은 그것을 다르게 볼 수 없습니다. 하지만 이러한 도전은 제 삶의 모든 것에 대해 제 편에서 책임을 져야 한다는 것을 강요했습니다.
7~8월경에 저는 지난 몇 년 동안 제 자신을 대변하지 않았다는 것을 깨달으면서 (다른 사람에게 감정을 표출하지 않고) 폭발했습니다… 그게 다예요! 저는 다른 사람들에게 제 경계를 말할 것이고, 그들이 저에 대한 그들의 믿음을 믿도록 저를 계속 라벨링하고 조종하여 제가 미쳤고 무능하고 교활하고 무력한 사람이라고 믿도록 계속 가스라이팅하는 것을 허용하지 않을 것입니다.
네, 화가 나고 짜증이 나요. 그리고 네, 다시는 이런 일이 제 인생에서 일어나지 않도록 하겠습니다. 이제 완전히 베일을 걷어냈고, 그래서 상담사인 폴에게 “제 어린 시절은 제가 생각했던 것과 달랐어요”라고 말했던 거예요. 이제 그 환상 뒤에 숨겨진 진실을 알게 되었으니까요.
하지만 이 엉터리 상황을 헤쳐나가는 유일한 방법은 헤쳐나가는 것뿐이에요. 법정도 마찬가지예요. 상황이 가라앉으려면 1년은 더 걸릴지도 몰라요. 어쨌든, 지금 제 심정은 이렇고, 나중에는 또 다른 심정이 될지도 모른다는 걸 알고 있어요. 하지만 분노와 원망을 딛고 한 걸음씩 나아가겠습니다.
