Written 3:59 am on December 22, 2024
A few things I observed and things I did:
- I was careful not to speak much about myself nor about what I’m doing, but instead asked the family what they were interested in. I tried to keep the focus on them and what subjects they liked. However, most of my feelings were bottled up and there were things I wanted to share but couldn’t. Also, I felt irrelevant, and I anticipated I would be judged or criticized in some way if I did share, so I kept the peace and was quiet. To my surprise they didn’t ask many questions either.
- Toward the end of the day between 12:30 am-2 am, my twin and I spoke about possible common interests and our Korean family. Due to our estranged dynamic, I would share something to find commonality, but I kept getting pushback from him by him saying, “I don’t do that” or “I don’t really watch that”. I felt awkward and shutdown, and it kept happening to where it became almost everything I brought up. So, it implied to me there is not a lot of common ground, and I was trying to connect with him. At first, I was falsely agreeing to things I really didn’t agree with him about, but I quickly became tired of it. I spoke up and told him, “When you said, ‘I don’t watch that’, I felt shutdown. It seems like this is the case whenever I tried to share something…”. He fired back and said “it’s just how I say things. It’s just how I converse with everyone. I think you’re being too sensitive on my style of conversation.” I then mentioned, “It wasn’t a big deal until I kept being challenged. Unlike last year, I will need to say something, if something bothers me. Before I had no confidence in doing so. That’s why it appeared we had a ‘good conversation’ before…” I then mentioned about needing my character letter modified from an email I sent him last July stating what needed changed. I said referencing that, “I’m sorry for not acknowledging that you were trying to help me. However, I will not apologize for my directness of what I needed modified for your character letter draft. Those changes weren’t just me making things up on what should be done. The request of these changes came from a lot of research on my end (implying White Collar Advice)… ”. He misinterpreted what I said in that I threw his initial character letter away, as if his efforts were insignificant, but I tried reassuring him that wasn’t the case. I further explained that things need to be rewritten so that the judge can see that I have been remorseful and that I’m making positive change, not a venting session for you about me, especially to the Judge. By allowing this letter to stay as is, it could be interpreted as negative by others. However, he was already tuned out and told me that he wouldn’t rewrite the letter and had not the desire. In the moment, I realized that this dynamic tactic, to me, is GASLIGHTING. Trying to MAKE ME FEEL GUILTY FOR SETTING MY BOUNDARY AND STATING MY NEEDS. Thanks to all the therapy, I know THIS situation is NOT my fault. In the past, I would’ve caved on first base, apologize for being too sensitive, and be in a guilty state for speaking up… Anyway, I then directly fired back and said, “be careful of what you say about that I’m being ‘too sensitive’. I think everyone is sensitive to a degree in everything. By implying that I’m ‘too sensitive’, should I now feel guilty for speaking up about my needs, and that you can’t ‘be yourself’ in the letter you wrote for me.…?” from there he abruptly said, “Since we’re not seeing eye to on this, let’s just end the conversation here.” So, the conversation ended. In conclusion, he’s implying, based on my own interpretation, that “this is how I speak. If you can’t handle it and you have a problem with it, then I need to walk away, and we can’t get along. I will simply cut you off and associate with someone else”. This has happened in the past to me a lot. Ultimately, this doesn’t give mercy to resolve the conflict, and it reveals that he’s right all the time, and the other person is WRONG for feeling and thinking differently. This is VERY toxic, and I KNOW now where this is coming from…my dad and stepmom. Also, I know, his attitude is not completely his fault due to inheritance, so I have some empathy, but I do see the patterning of language he uses, and it’s not acceptable anymore. Again, being objective, I didn’t do anything wrong other than speak up for my needs when I needed to, but instead, I was being tested to feel guilty for doing so.
Now here are some things I could have done better in (taking personal responsibility on my parts):
- Not been so open with my twin, particularly with my interests. I was a little too open because deep inside, I still desired family connection.
- I was bothered by him sending a letter of his version of our dynamic about me to our Korean family later that July after I requested my character letter changes advised from WCA via email. I should have waited until the end of this break to discuss this issue.
- I mentioned family therapy with my twin as well, and this was too much for him to handle and I was impatient. Again, I should have waited and allowed things to unfold for the right timing to mention this.
- I mentioned specific words “gaslighting” or “guilty” to try to make my twin aware of his pattern of speech. This was good, but I could have probably said things differently, as I’m not a psychologist or a professional. Instead, I should have expressed more about how I felt when he did X, Y, Z, etc. then requested him to say/do things differently based on my boundary and respecting needs.
- I should have acknowledged his hard efforts more in helping me with that character letter despite it being no good.
- When I got off the plane earlier tonight, for me to falsely agree with family when I knew I had different interests and opinions, is people pleasing to connect, not being real with them. Again, putting on a show and lying, which has been a very familiar pattern in my past.
Things I did well in:
- Not speaking my interests or opinions too much to family. Instead, I turned my questions to be about them.
- I spoke up when my twin disagreed quite frequently, pointed out his bluntness, and I mentioned my feelings saying, “my feelings are my feelings, and this is how I feel” Or “let me finish” or the example of my response above in being “too sensitive”, Or just say, “during this whole break, let’s talk like we were earlier today. We don’t have to speak our opinion. Just a nod and acknowledgement are enough. And just leave up to the deeper stuff later. I’m here to have fun and relax.”
- Not taking his abrupt ending of the conversation personally. It was him being defensive and attempting to be right, flexing a false sense of power over me. But his abrupt ending didn’t rattle me at all, because I know now this attitude is not my problem. It’s his. However, physically that whole argument did make me lightheaded and forgetful of things due to fatigue and arguing.
Monitoring physical symptoms. Scale (1-10):
- Dizziness-7
- Fatigue-7
- Anxiety-5
- Apathy/Numb-8
NOTE: Dizzy, lightheaded. Started on the 18th, along with anxiety, but less later in the day.
2024년 12월 21일 토요일 – 가족 크리스마스 휴가 1일차 – 쌍둥이 이별
2024년 12월 22일 오전 3시 59분에 작성됨
제가 관찰한 몇 가지 사항과 제가 한 일을 소개합니다:
1. 저는 제 자신이나 제가 하는 일에 대해 많이 말하지 않고 대신 가족들이 무엇에 관심이 있는지 물어보려고 노력했습니다. 가족에게 초점을 맞추고 그들이 어떤 주제를 좋아하는지에 집중하려고 노력했습니다. 하지만 대부분의 감정은 억눌려 있었고 나누고 싶었지만 나눌 수 없었던 것들이 있었습니다. 또한, 공유하면 어떤 식으로든 비판을 받거나 비난을 받을 것 같아서 조용히 침묵을 지켰어요. 놀랍게도 그들도 많은 질문을 하지 않았습니다.
2. 하루가 끝날 무렵인 새벽 12시 30분에서 2시 사이에 쌍둥이와 저는 공통 관심사와 한국 가족에 대해 이야기를 나누었습니다. 서로 소원한 관계였기 때문에 공통점을 찾기 위해 무언가를 공유하려고 했지만, “난 그런 거 안 봐”, “난 그런 거 잘 안 봐”라며 계속 반박을 하더군요. 어색하고 마음이 닫히는 느낌이 들었고, 그런 일이 계속 반복되다 보니 거의 모든 얘기를 꺼낼 수 없게 되었죠. 그래서 공통점이 많지 않다는 것을 암시했고, 저는 그와 소통하려고 노력했습니다. 처음에는 정말 동의하지 않는 것에 대해 거짓으로 동의했지만 곧 지쳐버렸죠. 저는 그에게 “당신이 ‘난 그런 거 안 봐요’라고 말했을 때 마음이 닫히는 느낌이 들었어요. 제가 무언가를 공유하려고 할 때마다 이런 식인 것 같아요…”. 그러자 그는 “제가 말하는 방식일 뿐이에요. 제가 모든 사람과 대화하는 방식이에요. 제 대화 스타일에 대해 너무 민감하게 반응하는 것 같아요.” 그러자 저는 “계속 도전을 받기 전까지는 큰 문제가 아니었어요. 작년과 달리 이제는 신경 쓰이는 일이 있으면 뭐라도 말해야 해요. 전에는 그렇게 할 자신이 없었어요. 그래서 전에는 ‘좋은 대화’를 나눈 것처럼 보였어요…” 이어서 저는 지난 7월에 그에게 보낸 이메일에서 수정이 필요한 부분에 대해 언급했습니다. 저는 이를 언급하며 “당신이 저를 도우려고 노력했다는 사실을 인정하지 않아서 죄송합니다. 하지만 제가 직접적으로 당신의 자기소개서 초안에 수정이 필요하다고 말한 것에 대해서는 사과하지 않겠습니다. 그 변경 사항은 제가 임의로 만들어낸 것이 아닙니다. 이러한 변경 요청은 제 쪽에서 많은 연구(화이트칼라 조언을 의미함)를 통해 나온 것입니다…”. 그는 제가 초성 편지를 버렸다는 말을 마치 자신의 노력이 중요하지 않은 것처럼 오해했지만, 저는 그렇지 않다고 안심시키려고 노력했습니다. 또한 판사님, 특히 판사님께 저에 대한 하소연이 아니라 제가 반성하고 있고 긍정적인 변화를 시도하고 있다는 것을 보여줄 수 있도록 다시 써야 한다고 설명했습니다. 이 편지를 그대로 두면 다른 사람들에게 부정적인 것으로 해석될 수 있습니다. 하지만 그는 이미 마음을 접고 편지를 다시 쓰지 않겠다고 말했고 그럴 생각도 없었습니다. 그 순간 저는 이 역동적인 전략이 바로 가스라이팅이라는 것을 깨달았습니다. 내 경계를 설정하고 내 욕구를 말한 것에 대해 죄책감을 느끼게 만들려고 노력했습니다. 모든 치료 덕분에 저는 이 상황이 제 잘못이 아니라는 것을 알았습니다. 예전 같았으면 1루에서 굴복하고 너무 예민하다고 사과하고 죄책감에 시달렸을 텐데… 어쨌든 저는 직접 반격하며 “내가 ‘너무 예민하다’는 말은 조심해라”라고 말했어요. 모든 사람은 모든 일에 어느 정도는 예민하다고 생각해요. 제가 ‘너무 예민하다’는 암시를 주면 이제 제가 제 필요를 말한 것에 대해 죄책감을 느껴야 하고, 저를 위해 쓴 편지에서 ‘너답지 못하다’고 해야 하나요….?“ 그러자 그는 갑자기 ”이 문제에 대해 의견이 맞지 않으니 여기서 대화를 끝내자”고 말했죠. 그렇게 대화는 끝났습니다. 결론적으로, 그는 제 해석에 따르면 ‘내가 말하는 방식은 이렇습니다’라고 암시하고 있는 것입니다. 당신이 그것을 감당할 수 없고 문제가 있다면 나는 떠나야 하고 우리는 함께 할 수 없습니다. 나는 단순히 당신을 끊고 다른 사람과 어울릴 것입니다.”라고 말합니다. 저도 과거에 이런 일을 많이 겪었습니다. 궁극적으로 이것은 갈등을 해결하는 데 자비를 베풀지 않으며, 자신이 항상 옳고 상대방은 다르게 느끼고 생각하는 것이 틀렸다는 것을 드러냅니다. 이것은 매우 독성이 있으며, 저는 이제 이것이 어디에서 오는지 알고 있습니다… 아빠와 새엄마. 또한 그의 태도가 유전으로 인해 전적으로 그의 잘못이 아니라는 것을 알고 있으므로 어느 정도 공감하지만 그가 사용하는 언어의 패턴을보고 더 이상 용납 할 수 없습니다. 다시 한 번 객관적으로 말하자면, 저는 필요할 때 제 필요를 대변한 것 외에는 잘못한 것이 없는데, 그 대신 죄책감을 느끼도록 시험받고 있는 것이죠.
이제 제가 더 잘할 수 있었던(제 개인적인 책임감을 가지고) 몇 가지를 소개합니다:
1. 쌍둥이에게, 특히 제 관심사에 대해 너무 개방적이지 못했습니다. 마음속 깊은 곳에서는 여전히 가족 간의 유대감을 원했기 때문에 너무 개방적이었던 것 같습니다.
2. 그해 7월 말, WCA에서 이메일로 캐릭터 레터 변경을 요청한 후 한국 가족에게 저에 대한 역학 관계를 담은 편지를 보내서 신경이 쓰였어요. 방학이 끝날 때까지 기다렸다가 이 문제를 논의했어야 했는데 말이죠.
3. 쌍둥이와 함께 가족 치료도 언급했는데, 쌍둥이가 감당하기에는 너무 버거웠고 저는 조급했습니다. 다시 말하지만, 이 문제를 언급할 적절한 타이밍을 기다렸다가 상황이 전개될 때까지 기다렸어야 했습니다.
4. 쌍둥이가 자신의 말투를 인식하도록 하기 위해 ‘가스라이팅’ 또는 ‘죄책감’이라는 구체적인 단어를 언급했습니다. 이는 좋은 방법이었지만 저는 심리학자나 전문가가 아니기 때문에 다르게 말할 수도 있었을 것입니다. 그 대신 아이가 X, Y, Z 등을 했을 때 제가 어떻게 느꼈는지 더 많이 표현한 다음 제 경계와 존중의 필요에 따라 다르게 말하거나 행동하도록 요청했어야 했습니다.
5. 별로 좋지 않은 편지임에도 불구하고 나를 도와준 그의 노력을 더 인정했어야 했다.
6. 오늘 밤 비행기에서 내렸을 때, 제 관심사와 의견이 다르다는 걸 알면서도 가족과 거짓으로 의견을 같이한 것은, 사람들이 관계를 맺고 싶어 하는 것이지, 진심을 다하는 것이 아닙니다. 다시 말하지만, 겉치레를 하고 거짓말을 하는 것은 제 과거에 매우 익숙한 패턴이었습니다.
제가 잘했던 것들
1. 가족에게 내 관심사나 의견을 너무 많이 말하지 않기. 대신 가족에 대한 질문으로 전환했습니다.
2. 쌍둥이가 자주 의견 충돌을 일으킬 때, 무뚝뚝함을 지적하며 “내 감정은 내 감정이고, 내 감정은 이렇다”라고 말하거나 “내가 끝낼게” 또는 위의 예시처럼 “너무 예민하다”라고 말하거나 “이번 휴식 시간에는 오늘 아까처럼 이야기하자”라고 말했습니다. 내 의견을 말할 필요는 없습니다. 고개를 끄덕이고 인정하는 것만으로도 충분합니다. 그리고 더 깊은 이야기는 나중에 하세요. 저는 재미와 휴식을 취하러 왔으니까요.”
3. 갑작스러운 대화 종료를 개인적으로 받아들이지 않기. 그는 방어적인 태도를 취하고 자신이 옳다고 주장하며 저에게 잘못된 권력을 휘두르려고 했습니다. 하지만 그의 갑작스러운 결말에 전혀 동요하지 않았습니다. 이제 저는 이런 태도가 제 문제가 아니라는 것을 알았기 때문입니다. 그의 문제였죠. 하지만 육체적으로는 그 논쟁으로 인해 피로와 다툼으로 인해 어지럽고 건망증이 생겼습니다.
신체적 증상을 모니터링합니다. 척도(1-10):
1. 어지럼증 7
2. 피로감 -7
3. 불안 -5
4. 무관심/무감각-8
참고: 어지럽고 머리가 멍합니다. 18일부터 불안감과 함께 시작했지만, 하루가 지나면서 덜해졌습니다.
