Today has been relatively productive. I would have to say the last few days have been slow, but I did get permission from the court to travel for Christmas to Florida. However, I don’t have the same excitement that I did before. As a more aware version of myself now, I am more cautious and skeptical. Not to say that this is bad, but I can sense that my family doesn’t really have much of an interest in family therapy. It’s more of their excuses getting in the way rather than really working things out with me. My older brother might be different, but I still have issues with him and perhaps I could work with his perception about my passed away mother and my twin, if he decides to join. So, I’m hitting a brick wall with this.
I suppose I could be less reactive, listen more, speak up, and establish boundaries while we do this therapy, but that doesn’t really support me in a way now for my success. Yes, I have learned a LOT about boundaries and used them with people since April of this year. What I want is more REAL friendships, which I still have yet to cultivate. To have a recurrence of people that just don’t get me, perpetuate lies, and try to test my boundaries is not helping me right now. It’s like I’m done with that phase and them.
Here’s where I see a problem with family therapy now, although my new family therapist is giving such deep insights for me to explore, this feels like a stall to me in having my family talk with her as a group. She feels more like another personal therapist, but I’m willing to weigh this out, without judgment. For therapy to work, they have to be willing to change to a certain extent, otherwise the boundaries for me will stay the same or worse, thicken.
So, if they’re:
- Blaming me
- Not taking responsibility for their own mistakes/behaviors
- Invalidating my feelings
- Closely monitoring what I do, especially on social media
- Asking me a question after I ask a question, with no answer
- Criticizing my real decisions
- Gaslighting me saying “we never did this to you, where did you get that?”
This is going to be a very hard case to close. If I want to continue working with my family therapist and working things out with them, then it might be a very slow process, if they have any inkling to change. On the other hand, I may not have Disability Medicaid after my court case and SSDI, so there might be 6 months left… I don’t know. And if that ends, will I be willing to pay for all this?
If I choose the easier way, then I can safely assume that they’ll never change, drop the family therapist, and my boundaries and relationship will remain the same. I simply handle what I need to handle by myself with all the tools I learned, and of course continued personal therapy, and simply live my own life. I can simply say to myself “The reason why family therapy failed is to me, the effort feels one sided. They simply don’t want to take ownership or responsibility and therefore for me to keep trying is futile.” And this is fine as well.
At this point, I’m ready for either, but I’m sensing that we’re getting to an ending about this. I think after Christmas, I’ll know either way, because I do not want to use my family therapist nor do I want to string her along like I did with the first family therapist from June-August. My mistake with that first therapist was I was insistent on family change, and I was contradicting my truth about that. But maybe I feel different now. I just don’t know.
I think I’ll take this a day at a time. The most important thing is I look out for my wellbeing and focus on my goals.
2024년 11월 4일 월요일 – 가족 치료 마지막 시도
오늘은 비교적 생산적인 하루였습니다. 지난 며칠은 좀 더디긴 했지만 법원으로부터 크리스마스에 플로리다로 여행할 수 있는 허가를 받았습니다. 하지만 예전과 같은 설렘은 없습니다. 지금은 제 자신을 더 잘 알고 있기 때문에 더 조심스럽고 회의적입니다. 이것이 나쁘다는 말은 아니지만 가족들이 가족 치료에 큰 관심이 없다는 것을 느낄 수 있습니다. 저와 함께 문제를 해결하기보다는 가족들의 핑계가 방해가 되는 경우가 더 많아요. 오빠는 다르지만 여전히 문제가 있고, 돌아가신 어머니와 쌍둥이에 대한 오빠의 인식이 바뀌면 함께 일할 수 있을지도 모르겠어요. 그래서 저는 이 문제로 벽에 부딪히고 있습니다.
이 치료를 받는 동안 덜 반응하고, 더 많이 듣고, 더 적극적으로 말하고, 경계를 정할 수도 있겠지만, 지금으로서는 그게 제 성공에 큰 도움이 되지 않아요. 네, 저는 올해 4월부터 경계에 대해 많이 배우고 사람들과 함께 사용해 왔어요. 제가 원하는 건 더 많은 진정한 우정인데, 아직은 제대로 쌓아보지 못했어요. 저를 이해하지 못하고, 거짓말을 계속하고, 제 경계를 시험하려는 사람들이 반복되는 건 지금 제게 전혀 도움이 되지 않아요. 마치 그 시기와 그 사람들과는 이미 끝났다고 생각해요.
지금 가족 치료의 문제점이 바로 여기에 있습니다. 새로운 가족 치료사가 제가 탐구할 수 있는 깊은 통찰력을 제공하고 있지만, 가족들이 그녀와 함께 그룹으로 이야기하는 데는 걸림돌처럼 느껴집니다. 그녀는 또 다른 개인 치료사처럼 느껴지지만, 저는 편견 없이 이 문제를 따져볼 의향이 있습니다. 치료가 효과가 있으려면 어느 정도 기꺼이 변화해야 하는데, 그렇지 않으면 제 경계가 그대로 유지되거나 더 두꺼워질 수 있습니다.
따라서 다음과 같은 경우
1. 나를 탓하기
2. 자신의 실수/행동에 대해 책임을 지지 않음
3. 내 감정을 무효화하기
4. 특히 소셜 미디어에서 내가 하는 일을 면밀히 모니터링한다.
5. 내가 질문한 후에 대답하지 않고 질문하기
6. 나의 실제 결정에 대해 비판하기
7. “우리가 한 적이 없는데 어디서 그런 정보를 얻었어?”라고 말하며 저를 비난하는 경우
이 사건은 종결하기 매우 어려운 사건이 될 것입니다. 가족 치료사와 계속 함께 일하면서 문제를 해결하고 싶다면, 그들이 변화의 조짐을 보인다면 매우 느린 과정이 될 수도 있습니다. 반면에 법정 소송과 SSDI가 끝나면 장애 메디케이드가 없을 수도 있으니 6개월이 남을지도 모르죠… 모르겠어요. 그렇게 되면 제가 이 모든 비용을 지불할 의향이 있나요?
제가 더 쉬운 방법을 선택한다면, 가족 치료사는 절대 변하지 않을 것이고, 가족 치료사는 그만두고 제 경계와 관계는 그대로 유지될 것이라고 안전하게 가정할 수 있습니다. 저는 제가 배운 모든 도구로 혼자서 처리해야 할 일을 처리하고, 물론 개인 치료를 계속하면서 제 삶을 살아갈 뿐입니다. 가족 치료가 실패한 이유는 제게는 일방적인 노력으로 느껴지기 때문이라고 스스로에게 말할 수 있습니다. 그들은 단순히 주인의식이나 책임감을 갖기를 원하지 않기 때문에 제가 계속 노력하는 것은 쓸데없는 일입니다.”라고 말할 수 있습니다. 그리고 이것도 괜찮습니다.
이 시점에서 저는 어느 쪽이든 준비가 되어 있지만, 이 문제에 대한 결말이 다가오고 있다는 느낌이 듭니다. 6~8월의 첫 번째 가족 치료사에게 했던 것처럼 가족 치료사를 이용하고 싶지도 않고, 그녀를 옭아매고 싶지도 않기 때문에 크리스마스가 지나면 어느 쪽이든 알게 될 것 같아요. 첫 번째 치료사와의 실수는 제가 가족의 변화를 고집했고, 그것에 대한 제 진실과 모순된 행동을 했다는 것이었습니다. 하지만 지금은 달라졌을지도 모르죠. 모르겠어요.
하루하루 차근차근 알아가야 할 것 같아요. 가장 중요한 것은 제 건강을 돌보고 제 목표에 집중하는 것입니다.
